И вот, выйдя из ступора, вас настигает неотступный страх. А точнее, даже несколько:
- с ребёнком что-то не так;
- со мной что-то не так;
- как теперь со всем этим жить???
Давайте начнем с конца в этот раз. Вам действительно «со всем этим» жить теперь до конца жизни.
Да-да. Бояться, что малыш чем-то серьезно болен, а вы пропустите. Бояться, что он уронит на себя утюг или чашку горячего кофе. Бояться, что он выпьет средство для чистки унитаза или наестся кошачьих какашек.
Бояться, что он наступит на гвоздь. Бояться, что у него будет реакция на прививки.
Что он не отвечает на телефон, не приходит к 22:00, не женится, слишком рано выходит замуж, рожает или не рожает детей, а уже возраст!
Бояться, что вы нанесли ему столько психологических травм, что ни одной зарплаты в мире не хватит на психотерапевта. Бояться, что вы были слишком настойчивы или наоборот – всё время шли на поводу.
Бояться, что он не найдет себя, свое призвание, свою вторую половинку. Окажется геем или лесбиянкой, или вором, или даже убийцей. Что он не умрет своей смертью в 108 (как минимум!) лет.
Что вы не сможете им гордиться. Что он не сможет гордиться вами…тут можно писать бесконечно, вы ж понимаете. И от этого никуда не деться, никуда. Потому что мы мамы. И это наша прошивка – хотеть, чтобы у нашего ребёнка всё было хорошо и счастливо. Да и у нас тоже.
И что нам может тут помочь? Психотерапевт. Если ваш страх за обрушившуюся на вас пожизненную ответственность зашкаливает, то берем себя и лялю в руки и идем. К сожалению, в нашей стране нет практики походов к психотерапевту, и очень зря. Иногда с нами могут случаться состояния, из которых мы сами действительно не в состоянии выйти. И тогда помощь такого специалиста трудно переоценить.
Если страх есть, но не крайней степени интенсивности – то занимаемся ежедневно и ежечасно аутотренингом: мой ребёнок – это не мои проекции и страхи; он родился для своей жизни и он проживет её сам, так, как захочет; я делаю всё от меня зависящее, чтобы мой малыш был счастлив.
Можете придумать что-то своё, что-то успокаивающее и подбадривающее. Можно написать подходящие вам фразы на зеркале над раковиной или на стене перед кроватью, или где-то в другом месте, на которое вы часто и продолжительно смотрите. До тех пор, пока смирение не поглотит вас.
Со мной что-то не так.
Вы можете бояться, что «яплохаямать». Конечно же, это не так. И вы сами это понимаете, даже если окружающие стараются вас убедить в обратном.
Дональд Винникот предложил прекрасное определение – не идеальная мать, нет, не такая, которая никогда не ошибается, а «достаточно хорошая мать» — т.е. мать, которая видит, осознает свои ошибки и старается их исправить .
Так вот, все мы с вами – «достаточно хорошие матери». И эта «достаточная хорошесть» в нас по разным причинам. У кого-то она от обволакивающей и струящейся любви к своему малышу. У кого-то в том, что она заботится о нём – кормит, качает, купает, одевает, гуляет…Она может проявляться в чем угодно. Идти откуда угодно – из головы, из сердца, из души – это не важно. Важно то, что вы стараетесь. Этого уже достаточно.
Вы можете бояться, что делаете что-то не так. Или что вы стараетесь недостаточно. Или что вы его не любите или любите не так, как любит своего кроху ваша соседка, или не так, как вы ДУМАЛИ, что будете его любить. Или что у вас не хватит сил (и вот прямо сейчас они уже совсем на исходе, а как же дальше?). Или что ваш брак может разрушиться. Или что ваша жизнь отныне и во веки веков кончена. Или что вы одна испытываете такой кошмар. Всё, что угодно. Самые ужасные ужасы.
И вы знаете – это нормально. Нормально всего этого бояться в себе. И вы не одиноки. И да, это гормоны и множество различных факторов. И да, это можно пережить, преодолеть и почувствовать себя «нормальной». Поможет в этом случае время, поддержка близких и не близких, психотерапевт, болтушки с такими же «ненормальными», радование себя, минимизирование дел по дому. И улыбка вам от вашего ребёночка.
С моим ребёнком что-то не так.
Ну и наконец. С моим ребёнком что-то не так. Это тоже такой бесконечный страх, когда при каждом чихе своей крошки мы думаем: «пневмония или менингит?», — и сразу вызываем врача.
Когда ваш ребёнок не разговаривает в 3 года, а у ваших приятелей уже читает Чуковского наизусть, хоть ему всего-то 2,5! Когда ваша дочка самозабвенно жуёт свою ногу уже месяц. Когда у вашего сына регулярно случаются беспричинные истерики на ровном месте. И много всяких «когда» – сами знаете.
Что делать? Только слушать свою интуицию, дышать и самоостанавливать свои приступы паники. Конечно, это тяжело.
Вы знаете, мой старший сын довольно интровертный мальчик, который никак не хотел начать говорить. И чем ближе приближалось его 3-хлетие, тем более панические настроения меня одолевали. И тем чаще мне хотелось бегать ко всяким специалистам, которые бы его как-то разговорили. Но почему-то все они в один голос утверждали, что раз мальчик всё понимает, то с ним всё в порядке, ждите, но ведь он говорил всего слов 7, не больше!
А ровно в 3 года он заговорил. Сразу короткими предложениями. Нет, он не стал цитировать Пушкина, просто заговорил. Не очень внятно, предложения у него были странносочиненные, и признаюсь вам по секрету, ему уже почти 6, но он до сих пор так выражает свою мысль, что мы с супругом понимаем иногда раза с 5-ого только, что же он имел в виду.
И вроде, с таким первым опытом я должна была быть спокойна со вторым, но! Младший наоборот — очень экстравертный и производил впечатление малыша, который заговорит уже около года. А он – молчал. Молчал и молчал. А я опять психовала, нервничала и, глядя на своих подруг с болтающими во всю дочурками 1,5 лет, злилась, что опять мне достался молчун. Но на этот раз я уже не стала призывать специалистов, а просто ждала.
И дождалась. И тоже в 3 года. И он действительно, такой болтун оказался…В общем всё, что от меня требовалось – это расслабиться и подождать. Это же, кстати, расслабило бы и моих детей. И это, в принципе, наилучший подход практически во всех ситуациях.
Но конечно, мы не бездействуем, когда у ребёнка случился обморок. Или у него запор 4 дня. Или он орет уже 7 часов подряд. В таких случаях, и когда вы видите, что что-то действительно «не так» — наоборот, не тянем, идём, узнаем. Если в одном месте вам сказали, что «всё у вас нормально, мамочка», а вы чуете, что это не так – ищем другого специалиста, того, кто объяснит вам, почему это происходит и что с этим делать, а не машет на вас белым рукавом.
К счастью, такие ситуации скорее внештатные, поэтому в остальное время – расслабляемся и наблюдаем за малышом. Не выискиваем проблемы, а просто наблюдаем – он улыбается вам, гулит,кушает,какает, пищит…отлично же ж! Радуемся и ищем внутри себя счастье.
С любовью и миром,
Ваша доула, Анна Балакбаева
